Где тонко, там и рвется

Это честная сделка - гамбит,
Я ухожу.
Не стыжусь ни тебя,
Ни себя,
Ни того,
Что скоро рассвет,
Ни того, что так болит
Сердце.
Ты - мое откровение.
В понимании вечности
Есть своя прелесть.

@темы: Стихи

---

Ну почему такие мужчины всегда заняты;)

Он такой - похож на зиму

Мой единственный мужчина....

---

фмгня фигней....

ЖЕРТВА

Слова этих людей не несут никакого смысла, отвечают моим мыслям и вгоняют в беспросветную депрессию. Я никогда не видела их – одного их слова достаточно, чтобы лишиться всякого желания встречаться с ними. Они могут ответить остроумно и холодно на любое из моих циничных замечаний – но я не боюсь, что они меня переспорят – это так же естественно, как и просыпаться по утрам. Иногда мне хочется услышать их – только услышать, я боюсь, что однажды они посмотрят на меня. Я ненавижу их и хочу освободиться от их власти, но все равно не могу жить без их слов. В них живет частица моего понимания меня же.

Я – пустая и циничная – я уже достаточно давно и достаточно регулярно повторяю , что я именно такая, чтобы до конца поверить в это – никогда ни с кем не ссорюсь – это они ссорятся со мной, потом, конечно, сожалеют о своих словах, звонят по ночам, плачут, просят вернуться. Я не отвечаю – я предпочитаю, чтобы меня видели, когда я произношу судьбоносную фразу: «Вы не туда попали». Я и сама попадаю все время куда-то не туда. Думаю, если бы я почаще и повнимательнее прислушивалась к Их советам, все обстояло бы по-другому, и я нашла бы свое место.

Каждый находит его. Есть, правда, шанс, что в конце концов тебя сгонят и с него – бесцеремонно откопают и выставят тебя напоказ в твоей последней наготе – наготе истлелых останков – тогда, когда не остается ни одной сокрытой тайны – кости внутри полые и рассыпаются от прикосновения. Думаю, если я попрошу их, они помогут мне умереть и стать тем, кем я хочу – пылью на ветру.

Ветер (как и огонь) – зеленоглаз и золотисто-рыж. Изменчив. Такая же истеричка, как и я. Мы постоянно спорим о любви. Он хвалится, что знает, что это такое и почему я никак не могу избавиться от ощущения, что меня обманывают и пользуются мной. Нет, я вовсе не разговариваю с ветром. Ветром я называю одного из Них – самого молодого и похожего на меня. Я никогда его не видела (как и всех остальных), но я знаю, как он выглядит, и что он ждет меня, мечтает, что мы когда-нибудь все-таки встретимся. Возможно, он даже придет попрощаться со мной.

Я стою на тротуаре уже часа два и слушаю, как они разговаривают со мной. Тоска проникает в мозг через лабиринт уха, прокатываясь горячей каплей по каждому изгибу, почти оглушая. Их голоса – перебивая друг друга – говорят о снеге и иллюзорности моего существования. Люди проходят сквозь меня, сочувственно глядя . Должно быть, каждый из них думает: «Она умерла слишком рано». Среди потока их бесконечных слов, советов и наставлений, рассказов о вечной зиме и моей красоте (мертвой красоте – так они это называют) – я ясно слышу голос Ветра. Он молчит, но я все равно его слышу – он рассказывает мне о цене молчания – за возможность молчать сквозь перебивающие друг друга голоса – за возможность помолчать со мной – он отдал свои чудесные волосы и зеленые глаза. Он больше никогда не увидит меня.

Я молчу в ответ, и теперь мы до конца понимаем друг друга. «Уйди с дороги! Уйди!»- голоса переходят на крик, попадают в унисон и звучат ровным хором. Но я не слышу их – только бы один раз его увидеть, один последний раз. За это я даже готова отдать то, что только и осталось у меня – их голоса. Он не может отговаривать меня – он не знает, как для меня важно слышать их, как для меня важно знать, что с той стороны мне ответят.

«НЕТ!»

Больно. Боль обрушивается так, что ощущение жизни моментально возвращается в тело. Я не стану горстью пыли, чтобы отдаться Ветру. Не сейчас. Руки поднимают меня и несут куда-то. Потом везут. Он следует за мной – я сполна заплатила за это.

Сквозь пелену боли и бессилия я вижу его – он – такой далекий, чужой и слепой – но все равно живой – сидит у окна. За окном цветет дождь. Розовые лепестки. Должно быть, пришла весна – я не знаю, как долго я тонула во сне боли. Его пустые черные глазницы обращены ко мне. Он видит меня, я это чувствую. И я ему противна. Я поддалась слабости, отняла у него его невидимость, и теперь буду жить. Чувствую, что если боль не отпустит, я потеряю сознание вновь. На этот раз он уйдет. Просто уйдет – не исчезнет – он теперь такой же, как я - живой. Он уже ненавидит быть живым. Должно быть, я действительно спала долго – волосы его уже успели отрасти почти до плеч. Я пытаясь ему улыбнуться, зная, что он, если не увидит, то хотя бы почувствует это. Он чувствует, как вспыхивает во мне боль от этой робкой попытки. Боль и воспоминания. Я вижу яркий огонь в глаза, слышу оглушительный гудок. Потом – их голоса и темноту. Теперь они не будут больше звать ни его, ни меня – сделка была честной, за исключением того, что он не хотел быть живым – но – кто его спрашивал. Он же согласился не видеть меня, только чтоб иметь возможность молчать.

Он перестал быть голосом и ветром. Он стал моим. Даже если прямо сейчас он уйдет, он все равно останется моим. Должно быть, он уже придумал себе имя.

Ночью – когда за окном стемнело, а он уснул, так и не подойдя ко мне, я попыталась позвать их. Я хотела почувствовать грусть и отчаяние – чувства, подобающие случаю. Они молчали. В гневе – и с проблеском надежды – я принялась кричать на них, на их отсутствие. Он проснулся и долго с жалостью смотрел на меня – как я срываю со свежих ран бинты. Моя кровь стала красной и теплой.

Моя кровь. Я видела, как она выплеснулась наружу в тот момент, когда я впервые услышала их. Ее больше не осталось тогда. Видимо, это было одно из бесплатных приложений – вместе с чувством боли и его ненавистью.

Я надеялась, что на утро, проснувшись, не увижу его на стуле у своей постели – а еще лучше – снова очнусь на асфальте – бестелесная и слышащая. Должно быть, оглохнуть – это не страшно. Ослепнуть – тоже. Самое неприятное в состоянии жизни – умение ненавидеть. Он встал и подошел. Мой Ветер. Мой живой Ветер.

Его рука была теплой и шершавой – майский Ветер. Но во взгляде его пустых глазниц был холод – пронизывающий сквозняк декабря. Мне захотелось плакать – каждое движение, даже движение мышц лица – отзывались болью во всем теле – моем теле. Я еще не привыкла к нему.

Он управлялся своим с легкостью – он молчал. На секунду я замерла, в надежде – нет, болезненном желании – чтобы он сделал хоть что-нибудь – закричал на меня, ударил, просто ушел.

Он молчал и не двигался – казался таким же, как был. Только теперь непохожим на меня. Он не мог видеть Не мог говорить. И был жив. Но он был здесь, я чувствовала его дыхание – дышать для нас было еще большим испытанием, чем быть и быть вместе. Солнце очертило его чуть склоненную голову. Раньше таким я не видела никого – сияние сделало его снова немного похожим на себя прежнего. Именно таким я его представляла себе, когда он был для меня лишь одним из них.

Они вернутся. Они придут за нами. Он не слышал этого, но понял все – неожиданно сжал мою руку. Я не заметила боли. Я нашла свое место. И для этого мне вовсе не пришлось становиться истлевшими костями. Мое место было здесь – среди живых. И теперь меня никто не откопает и не продемонстрирует мою обнаженность и страх..

Он наконец улыбнулся. Сделка вернула мне возможность слышать его – и только его.

«Ты поведешь меня»

«Я СЛЫШУ!»

«Ты станешь моими глазами»

«Я СЛЫШУ!»

«Я боюсь быть живым»

«Я СЛЫШУ!»

«Но я буду с тобой»

Должно быть, потом он все еще хранил надежду снова вернуться к ним. Надеялся вновь присоединиться к их нескончаемому монологу. К их умению дарить спасительную тоску. Иногда мне казалось, что он уходит, оставаясь на месте. Выходит из жизни.

Но в конце концов он все равно оставался со мной.

Они же больше не посещали нас.

---

Стихи....

Я медведя прибил гвоздем к батарее

И вчера я помыл вилку...

А в соседней квартире люди клеют обои,

А собаки жрут грязный снег (там-тадам)

---

Помню как однажды

Подходит ко мне Урук-хай, и говорит - вот, мол, дружище, одногруппница моя просила ее с тобой познакомить - прочитала она твою книжку прозы. Я - естесвенно - в ступор - ибо книжки прозу не было даже у меня на руках. не то что у какой-то незнакомой одногруппницы... И вот, наконец-то я ее получила, после трех лет

Читаю и думаю - какой кошмар... Неужели это я написала. Привет, мистер Стивен Кинг и иже с ним... Мдя... Шестьнадцать лет - все же дивный возраст... А вот стишки своиперечитать - милое дело))



О, Металия, спаси сегодня мою шею - я еде кататься на лыжах... Я на них почти не стою, а они хотят, чтобы я с горы рассекала, как Сейлормарс. А придется, видимо, как Усаги....



Что-то я все о себе да о себе... Непорядок. Скачала обнову с ТК - блин, и как всегда с первого захолда ничего не читается - ну скууушно мне читать длинные фики без рекомендации. Вот Противостояние - по рекомендацции читаю. Грежу о том моменте, когда дочитаю, и напишу отзыв. Бойся, Сусел... Хотя, нет, скорее всего, это будет добрая рецензия

@музыка: When I saw her face... Yeah< I m a believer!

@настроение: Солнечное...

---

Утор....

Ну вот, я же говорила - дисграфия. Даже напечатать слово УТРО правильно - уже огромный труд

---

С днем рождения, дневничок:)

Сегодня родился мой дневник. Понятия не имею, хватит ли у меня терпения его вести, и будет ли хоть кто-нибдь сюда заглядывать. Ну да ладно Пусть будет.



Жизнь - странная вещь, а ведь правда И почему я пишу (и главное не могу остановиться) всякую фигню (ладно бы фик был приличный...), и не могу взяться за редактирование статьи и проклятую курсовую???



Да, пусть меня уволят - я этого заслуживаю.. Издательство наука, мы были счастливы вместе....

@музыка: Невский фронт...

@настроение: странное